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Ich stehe an der Kasse einer Esso Tankstelle. Die Bedienung kennt mich schon. (Solche Typen wie mich merkt man sich- nicht, weil ich SOOO toll bin, sondern weil Verr\u00fcckte nun mal auffallen…)
Vor einer Woche war ich umgezogen, in meine neue Wohnung. Es war br\u00fctend hei\u00df. Ich fahre also zu dieser besagten Tankstelle und kaufe zwei Flaschen Wasser…eiskalt. Die Eine setze ich an und trinke. Die Andere sch\u00fctte ich mir \u00fcber den Kopf. Es ist eine ziemlich lange Schlange an der Kasse. Irgendwie scheint dieses Schauspiel die Leute zu belustigen. Sie beobachten es durch die Scheibe. Ich stehe direkt vor dem Nachtschalter. Mein Gott bin ich pl\u00f6tzlich cool. Ich f\u00fchle mich pr\u00e4chtig dabei. So was nenne ich Leben. Was k\u00fcmmert es mich? Die Leute haben was zu sehen und ich denke, sie bewundern mich irgendwie. (Aber vielleicht machen sie sich auch nur lustig \u00fcber mich.)
Heute steh ich, wie gesagt, wieder an dieser Kasse und will meine Wegzehrung einkaufen:
– ein Sixpack Becks
– eine Flasche Rotwein
– eine Stange West
Es soll heute noch nach Polen gehen, ich habe eine wichtige Mission. Ich muss jemanden retten. (Bl\u00f6derweise war mir nicht klar, dass SIE gar nicht gerettet werden wollte, immerhin hat sie mir gesagt, dass sie an der Ostsee ist. So gro\u00df ist Polen ja auch wieder nicht.)
JA…Schei\u00dfe! Meine Geldkarte geht nicht!
Das Konto ist wohl leer…
Die n\u00e4chste Sparkasse ist gleich um die Ecke. Denen werde ich es zeigen!
Ein dunkler 5er BMW f\u00e4hrt vor…ich steige aus, gehe zum Geldautomaten und will das er mir 500,-\u20ac ausspuckt. Nix passiert!
Nochmal Schei\u00dfe! Ich beginne innerlich zu kochen. Ich bin jahrelang Kunde, war niemals im Minus und heute ausgerechnet an diesem wichtigen Tag, bekomme ich kein Geld. Ich hatte niemals einen Dispo beantragt, aber das war mir schei\u00dfegal.
Ich will Geld und zwar jetzt. Ich will meine Mission nicht gef\u00e4hrden.
Also st\u00fcrme ich auf die erste Mitarbeiterin der Sparkasse zu und beschimpfe sie w\u00fcst.
„Was soll der Schei\u00df? Ich bin…“ (Ja, wer bin ich denn???)
„Ich kann Ihnen nicht weiterhelfen!“ sagt sie.
„PAH! Zum Geier! Ich will Ihren Chef sprechen!“
„Tut mir leid der ist leider in einer Besprechung.“
OK! Dann werde ich halt endg\u00fcltig zur Sau!
Ich verlasse laut lamentierend die Sparkassenfiliale.
Mitten auf der Kreuzung lasse ich f\u00fcr alle Beteiligten gut sichtbar und demonstrativ meine Geldkarte in einen Gully plumpsen.
Die Leute schauen mir kopfsch\u00fcttelnd nach. Was wollen die? Haben die nicht geschnallt wen sie vor sich haben?
Ich steig in mein Auto, fahre direkt vor dem Eingang vor…
Pl\u00f6tzlich gibt es ein lautes Quietschen…192PS lassen ihre Wut am Asphalt der Stra\u00dfe aus.
EGAL! Ich habe ja noch eine andere Geldkarte.
Ich fahre bei der Commerzbank vor. Das Schauspiel wiederholt sich. Ich f\u00fchle mich als moderner Robin Hood! Wie ignorant sind doch diese Schei\u00dfbanken. Es folgt die Deutsche und die Dresdner Bank.
Endlich habe ich es satt. Ich fahre auf die Autobahn und gebe Gummi…im CD-Player kracht die neue Linkin Park vor sich hin. Die Boxen sind bis zum Anschlag aufgedreht und der Tacho zeigt nach nicht allzu langer Zeit 200 an…
Diese Geschichte geh\u00f6rt ins Fernsehen!!! Denke ich mir.
Also ruf ich die Auskunft an und lass mich mit der Harald-Schmidt-Show verbinden.
Die Dame am Telefon fragt mich, ob ich Karten haben will.
„NEIN!!!“, sag ich „Ich will in die Show, ich habe eine Geschichte zu erz\u00e4hlen!“
Etwas am\u00fcsiert gibt sie mir eine Handynummer durch. Ich rufe an und es geht keiner ran.
Shit! …aber was solls? Ich habe Zeit!<\/p>\n\n\n\n